Тема развода больная и сложная. У нас в сентябре грядёт Модуль 5 про отношения. Будем ремонтировать взаимоотношения руками через тело одного из их участников. Это реально. А прямо сейчас поговорим про частный случай, когда пара решает, что надо расстаться.
Надо заметить, когда к моим студентам на приём приходит кто-то с темой: «мы друг другу надоели, невозможно это терпеть, повоздействуйте как-то, пусть лучше мы разведёмся», перцептолог работает с телом того человека, у которого есть запрос, расслабляет его, гармонизирует его энергию по отношению к телу партнера. И супруги в результате не всегда идут разводиться. Очень часто, когда уходят обиды и напряжение, ситуация в семье налаживается.
Но бывают случаи, когда, действительно, лучше развестись, потому что отношения закончились. Либо изначально были не самые лучшие основания для взаимоотношений, и пути двоих людей расходятся.
Как сделать расставание гармоничным
У нас, к сожалению, не только в стране, а вообще на планете с вопросом расставания всё очень плохо. Нигде этому не учат. В сказках — «встретились, поцеловались и жили долго и счастливо», в романах – встретились, поцеловались и не жили вместе, страдая всю жизнь от этого. И никто никогда не рассказывает, как правильно расстаться, не обвиняя ни в чём вторую половину, не выясняя, кто козёл или коза, а принимая ответственность за всё происходящее. Ну и ещё при неэкологичном расставании родителей безумно страдают дети, потому что ребенок на 50% состоит из клеток матери и на 50% — из клеток отца. Что бы вы ему не говорили, для него развод родителей травматичен на уровне тела, если мама и папа расходятся, ссорясь или нападая друг на друга. Не случайно у детей порой даже возникают аутоиммунные заболевания, например, диабет первого типа на фоне развода родителей. Взаимные претензии мамы и папы ребенок ощущает, как будто одна половина клеток внутри его тела нападает на другую.
Но, собственно, если родители продолжают жить вместе в таком же состоянии, делая вид перед ребенком, что всё нормально, это не менее травматично.
Почему опасен вариант “жить ради детей”:
- Своим поведением вы транслируете ребенку, как надо жить в семье, но он при этом считывает все невербальные сигналы и ваше состояние. Если ещё на словах вы ему говорите, что всё хорошо, он усваивает, что норма — жить без взаимных чувств, без притяжения и без удовольствия. Он потом также выстроит свою жизнь, потому что иной паттерн взять будет неоткуда.
- Ребёнок чувствует, что вы живёте (и мучаетесь) ради него, у него формируется неоплатное чувство долга. У таких детей потом очень сильно проявляется чувство вины, и будут страдать внутренние органы, расположенные в левом подреберье.
Что делать
Если хотя бы один из участников конфликта (лучше, конечно, оба) начинает работать с собой, со своим отношением к партнеру, то всё становится гораздо лучше. Под словом работать я понимаю не просто умозрительные рассуждения, а поход к специалисту. Как минимум, к психологу. Но я предлагаю свою методику, потому что специально её разрабатывала, находя и устраняя “узкие места” и недостатки стандартной психотерапии. Результат стресса всегда остаётся в нашем теле. Плюс взаимодействие с партнёром — это всегда энергетическая связь. Часть нашего тонкого тела, нашей энергии соединяется с его энергией. Поэтому просто поговорить и принять решение: “я больше не сержусь, я его прощаю, отпускаю”, — не поможет такую связь прекратить.
Быстрее и проще всего её устранить руками через тело. Ещё нужно поработать над своими обидами на партнёра, над своим восприятием его.
Как выглядит экологичное завершение отношений
Если между вами останется взаимное уважение, сохранится хорошая коммуникация, вы сможете нормально разъехаться, построить планы, кто, как и когда взаимодействует с ребёнком. Когда вы создадите новую пару, вы сможете познакомить своего нового партнёра с предыдущим, а также с ребёнком. Когда всё честно и основано на доверии, энергия течёт открыто, травма не наступает. Как только что-то внутри болит, вы это зажимаете в себе, энергия не проходит через эту зону, возникают эмоции — агрессия, раздражение, ненависть.
Даже тем, у кого нет общих детей, я советую уделять внимание этапу завершения отношений. Неэкологичное расставание (а именно боль, которую вы вынесли из этого разрыва и не превратили в чистый опыт) будет сказываться на вашей последующей коммуникации с противоположным полом. Вместо того, чтобы выстроить новые отношения ровно и от сердца, вы будете обходить те препятствия, боль и травмы, которые вы создали в предыдущем браке. И если честно, нормальные отношения складываться не будут. Благо, есть техники, позволяющие изъять весь прошлый негатив из тела и сознания. И я рада ими делиться.
Галина Серёгина, основатель Школы перцептивных технологий
